«Я не выдержала и пару раз стукнула малыша». Но это не вы повинны, правда?

0 18

Не так давно в группе поддержки юных мам произошла таковая история. «Я не выдержала и несколько раз стукнула малыша», — призналась одна женщина, которая уже издавна была в состоянии «за гранью нервного срыва». После минутного молчания в чате стали появляться сообщения — «Не вини себя», «Лишь не вини себя» ну и прочее в этом духе, ведь пользующиеся популярностью психологи весьма стремительно обучили нас ни в чем не винить себя, в особенности, если есть таковая почтительная причина, как материнство и недосып.

Я тоже произнесла слова поддержки, поэтому что непревзойденно понимаю, что такое срыв: в этом состоянии человек практически не контролирует себя и действует часто алогично. Даже если отложить в сторону нравственный нюанс и не начинать рассуждения на тему того, что лупить малыша плохо (а я считаю, что лупить малыша не попросту плохо, а ужаснее некуда и это уже самое дно), итак вот, лупить плачущего малыша, чтоб он в конце концов заткнулся, совершенно уж тупо: он начнет орать еще посильнее и потому ни о каком «сознании» в этот момент гласить не приходится. Поверьте, сорвавшиеся матери устраивают это бесчинство в безотчетном состоянии.

Помните рассказ Чехова «Спать охото», где молодая нянька, так изматывается от недосыпа, что душит малыша, только бы он наконец замолчал?

Неизменная изнуряющая вялость — ужасная вещь, и если в доме нет осознания задачи и поддержки мамы, то срывов не миновать, а уж какие они будут — почти во всем зависит от самой мамы. кто-то уйдет в другую комнату, проорется и изобьет подушечку, кто-то стукнет малыша, а кто-то поступит еще ужаснее, только бы этот ужас закончился.

Но это было не самое худшее. Когда все высказались о том, что «бывает», «все срываются» и «мы не стальные», женщина призналась, что делает это не впервой и «это уже вошло в привычку».

Я на данный момент сделаю то, что сделала в тот момент, когда это прочла. Возьму свои эмоции(Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений)эмоции(Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений)необходимо помыслить весьма размеренными и прохладными мозгами.

сейчас я желаю побеседовать про чувство вины. О том, как оно вредоносно, мы все уже знаем. Но есть ли в нем полезность?

Не стала ли повсеместная борьба с чувством вины поводом для того, что почти все начали терять совесть? Ведь совесть, это некоторый механизм, который и докладывает нам, что такое отлично, а что такое плохо, и если этому датчику начать говорить, что некоторое «плохо» в определенных критериях становится допустимым, то равномерно оценка деяния поменяется, и наша совесть начнет принимать это непременно «нехорошее», как нечто «обычное». Она закончит врубать на всю катушку чувство вины, чувство стыда и остальные ограничители. А если нет границ, то все можно?

Почти все вещи, которые мы не можем простить здоровому взрослому человеку, мы просто простим нездоровому.

Опьяненному человеку мы можем простить то, что не простим трезвому. Человеку, находящемуся в шоке, простим то, что не простим человеку в трезвом уме и жесткой памяти. Даже убийство, совершенное в состоянии аффекта, оценивается не так, как хладнокровное, и этот хлопот, длящийся всего несколько секунд, уже дозволяет квалифицировать грех, как ненамеренное и является смягчающим обстоятельством. суды по таковым сложным вопросцам могут тянуться очень длительно: попробуй обоснуй, предшествовало ли убийству некое ужасное оскорбление, выведшее человека из себя так, что он растерял убийство за ужасный чувственный всплеск?

Но вернемся к злосчастным матерям. И здесь я сделаю несколько предупреждений.

  1. Я ни при каких обстоятельствах не обвиняю дам, которые срываются и ведут себя так, что им позже страшно постыдно за свое юный матери нет поддержки и помощи, то материнство можно приравнять к длительной пытке, и здесь у кого угодно поедет крыша. Потому я постоянно посреди тех, кто поддерживает и защищает мам.
  2. Я ни в коем случае не оправдываю чувство вины и не считаю его полезным. Я вправду считаю, что мать, добивающая себя чувством вины, основной претендент на то, чтоб выйти в окно. С чем наконец начали интенсивно биться и конкретно из этого великодушного желаний и выросла волна поддержки про «не вини себя».

Но все-же возьму на себя смелость и грубость напомнить, что в данной паре матери и малыша — их двое. И когда мать перестает винить себя, она (все еще находясь в не самом адекватном состоянии из-за вялости, гормонов и недосыпа), нередко начинает расценивать эту повсеместную поддержку с отменой чувства вины, как разрешение созидать все. Включая побои.

Ребенок не сумеет выйти в окно, если мать его бьет. Не сумеет написать о этом в фейсбук. Не сумеет устроить престижный флешмоб #маманебей. Ребенок куда наиболее беззащитный. Кто защитит его?

сейчас, после оглашения обвинительной речи, целью которой было лишь желание осветить делему с иной стороны, я желаю отдать несколько принципиальных и нужных советов.

Дорогие папы, бабушки-дедушки, братья-сестры и друзья юных мам. Если вы замечаете, что ваша «юная мама» стала нередко плакать — это быть может еще не жутко, но постоянно лучше побеседовать и мягко обсудить делему. Можно ли кое-чем посодействовать? Быстрее всего, она будет сетовать на ужасную вялость, повторяющуюся изо денька в денек рутину, чувство несостоятельности, неумение быть неплохой мамой, испортившуюся наружность и иная иная. Это естественно.

Чего же не нужно гласить буквально

Фразы типа: «А я (твоя мать, твоя сестра, супруга Вадика) непревзойденно управлялась, хотя у их и квартира меньше и посудомоечной машинки не было». «Ну что ж поделать — такая женская толика». «От этого еще никто не погибал». «Заканчивай жалеть себя, задумайся о ребенке». «Будешь ныть — супруг от тебя уйдет» и прочую схожую ложь.

Что необходимо гласить

«Не глядя на вялость ты отлично выглядишь!», «Материнство это трудно, но ты непревзойденно справляешься и стремительно учишься». «Мой (твоей матери, твоей сестры, супруги Вадика) малыш тоже падал с пеленального столика, и ничего ужасного не случилось!» «Чем можно для тебя посодействовать?» «Давай поищем няню?», «Давай я вымою окна?», «Давай закажем пиццу», «Выпей вина и ложись спать, а я пока погуляю с коляской» и остальные подбадривающие слова и деяния, разгружающие молоденькую мама.

Если вы стали очевидцем того, что мать орет на собственного малеханького малыша (что полностью глупо и лишь принуждает его плакать еще громче), либо узнали, что мать срывается и лупит малыша, — это сигнал волнения.

Решать делему необходимо срочно. Разумеется, что никакие дискуссии здесь уже не посодействуют — маму нужно реально отвлекать и разгружать. необходимо давать ей спать, есть и гулять, по другому вы столкнетесь с тем неразрешимым конфликтом, когда винить маму недозволено (правда недозволено! в таком состоянии начинать гнобить — это подливать масла в огнь и стимулировать трагедию). Да и продолжать ее нахваливать в таком состоянии — это играться против малыша. «Я стукнула малыша!» — «Молодец, лишь не вини себя» (просто послушайте, как это звучит).

Дорогие матери. Если вы срываетесь на малыша, бьете его, позже мучаетесь и срываетесь опять — покажите этот текст своим родственникам

А сами почитайте хотя бы «Потаенную опору» Людмилы Петрановской: у данной книжки есть магическая способность ставить воспаленный материнский время нервного срыва).

Для вас реально кажется, что это малюсенькое зло, которое глумится над вами либо даже терпеть не может вас — это не так! Это существо любит вас больше всего на свете, даже если вы его бьете.

Закончите. Не делайте так больше. Но не молчите. Стучите во все двери, звоните во все колокола, орите и просите помощи. Если у вас в доме больная ситуация — обратитесь в группы поддержки, к родственникам и друзьям, но не срывайтесь на ребенке. Вы не повинны в собственной вялости, в том, что не сможете спать, даже когда есть таковая возможность, в том, что дом быть может похож на помойку, а вы на чудовище. Не повинны в том, что все валится из рук, включая кофе и самого малыша. Но в том, что вы его бьете, при всем количестве виновных, кто недоглядел, не поддержал, недолюбил и не позаботился о вас, вы повинны тоже. Не нужно так.

фото: Getty images

Источник: www.goodhouse.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.