Психолог поведала, как воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) малышей

0 32

Наталия Преслер — практикующий психолог и психоаналитик, который ведет в инстаграме блог. В собственных постах она ведает о воспитании и развитии малышей.

Индивидуальности детского мышления

Принципиальная изюминка мышления детей — это эгоцентричность. В их осознании мир вертится вокруг их. Когда ребенок рождается, его мир — это наиблежайшие 20 см кровати, мамины лицо и грудь. Со взрослением мир расширяется и становится все далее, больше и разнообразнее. Возникает способность выстраивать связи, строить умозаключения, формируется взрослая солнце только крупинка в масштабах Вселенной. Но пока это все не вышло, мир малыша мал и он его центр. Когда вы стоите лицом к человеку и тот гласит: «Идите вправо», вы уточняете, вправо относительно его либо вас. У детей не возникнет таковой идеи. Есть лишь их «вправо». У малыша дошкольного возраста мышление интуитивное, он еще не имеет научных представлений о мире и явлениях в нем, он опирается на свои основания, наружные воспоминания, чтоб создать выводы. Он не осознает сущности явлений. Чтоб это узреть наглядно, вы сможете провести количество воды из одной мерной емкости на очах у малыша и спросите, где больше воды. Ребенок будет опираться на тривиальный признак — где выше уровень воды, игнорируя правильные умозаключения. Не поэтому что он глуповатый, а поэтому что он еще не созрел для взрослой логики.

Функция отца

Нередко происходит так, что мужчине не весьма понятно его пространство в 1-ые месяцы после рождения малыша: супруга кормит малыша, укладывает, тот на сто процентов от нее зависим и не смотрится так, будто бы ему нужен кто-то еще. Мужик может ощутить себя ненадобным. Так в чем все-таки функция отца для малыша? На ранешней стадии (в младенчестве малыша) отец нужен для того, чтоб частично дублировать мама. Если она выдохлась либо захворала, он дает заместо мамы любовь и заботу ребенку. Но там же, в младенчестве, еще есть одна принципиальная функция: отец обеспечивает надежность привязанности, которая формируется меж мамой и отпрыском либо дочкой. Мамы, для того чтоб сосредоточиться на малыше, войти с ним в симбиоз, отдать ему бесспорную любовь и принятие, передавать чувство «ты неплохой, ты подходящий, ты принципиальный», принципиально чувствовать себя в сохранности. Вот супруг и должен защищать пару «мама — ребенок», чтоб они могли слиться и иметь этот принципиальный для психического развития опыт симбиоза. После периода симбиоза (после полугода и все активнее к 3 годам малыша) функция отца абсолютно изменяется: сейчас он должен стать той силой, которая поможет малышу оторваться от мамы и заинтересоваться наружным миром. От отца на данной стадии зависит, как ребенок будет строить дела с людьми, также как сформируется его самоощущение.

Гиперопека бабушек

Когда речь входит о гиперопеке, нередко вспоминают про бабушек. Но бабушки на то и бабушки, чтоб не быть родителями со всей их ответственностью. Они могут просто обожать, не соблюдать правила и баловать, услаждаться общением с малышом. Если родителям кажется, что бабушка плохо влияет на их малыша, означает, они сознательно либо безотчетно переложили ответственность за воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) собственного потомка на старшее поколение. Не считая того, желание надзирать то, как остальные люди разговаривают с вашим ребенком, уже гласит о гиперопеке. Если бабушка 2 раза в недельку подстрахует вашего малыша на горке либо застегнет ему курточку, это никак не отразится на его самооценке. естественно, если речь не о последних вариантах (пережевывание еды для малыша, закармливание сладостями при наличии аллергии и прочее неадекватное очень колоритные формы, провоцирует много скандалов семье. И во всех вариантах фактически это гласит о отношениях меж старшим поколением и подросшими детками. Не исключено, что юные мать и папа все еще сами находятся в роли малыша, потому их предки относятся к ним и их детям соответствующе. необходимо крепить свою семью и становиться независящими, тогда споров с бабушками будет меньше.

Советы родителям

Как совладать с нытьем?

Вот некие стратегии, которые посодействуют понизить количество нытья:

— Слушайте малыша по-настоящему — не сидя в Вебе, готовя обед, глядя ТВ (Телевидение (греч. — далеко и лат. video — вижу; от новолатинского televisio — дальновидение) — комплекс устройств для передачи движущегося изображения и звука на расстояние), разговаривая по телефону, а глаза в глаза.

— Помогайте детям нарабатывать способности; их может раздражать, когда что-то не выходит.

— Подчеркивайте, как для вас нравится и как для вас приятно, когда ребенок гласит размеренным голосом. Можно применять такую фразу: «Я желаю, чтоб ты произнес то же самое тихо, по другому мне тяжело осознать, что ты хочешь».

Если прошлые стратегии не работают, то причина быть может в том, что дети ноют не по привычке, а правда поэтому, что расстроены и дезориентированы.

— Помогите им осознать, что происходит. «Похоже, ты весьма утомился», «Да, это обидно», «Так жалко, что не выходит…» и остальные фразы могут оказаться целительными.

— Если отражение чувств не помогает, можно просто спросить: «Хочешь, я тебя обниму?»

— Также принципиально включать малышей в свою деятельность и говорить на принципиальные темы. Помните, что нытье — это не прихоть, а метод совладать с томными переживаниями, невозможность вести себя по-другому, отсутствие способностей «как по другому?». Это задачка взрослого — посодействовать ребенку с сиим совладать.

Как посодействовать ребенку стать более уверенно?

Ребенок рождается и вырастает неповторимой личностью со своими интересами и чертами. Но сразу он таковой же, как все. И в этом смысле мы можем отыскивать у него черты, присущие знакомым нам людям: упрямство — как у свекрови, запальчивость — как у отца, эгоизм — как у матери. Когда мы начинаем созидать в наших детях вот эти все «как у», это про проекции. В этот момент мы уже не лицезреем личность, мы помещаем в малыша все свои обиды, раздражение и расстройства от тех, остальных людей в нашей жизни. Они не имеют к ребенку никакого дела, но крепко приклеиваются к нему, и, что самое основное, они как сорняки, которые не дают вырасти цветам его своей неповторимой личности. Они не дают развиться ЕГО интересам, проявиться ЕГО склонностям, узнать ЕГО чувства, совершить ЕГО ошибки и создать ЕГО выводы. Потому отрешайтесь от проекций на вашего малыша, пытайтесь осознать конкретно его чувства, не торопите его в развитии и постоянно интересуйтесь им серьезно, не обесценивая его мелкие победы.

Как не воспитать манипулятора?

время от времени в семьях сострадание искусственно связывают с виной и стыдом. Если ребенок нагрубиянил, не поделился, не поздоровался, молвят: «И не постыдно для тебя так с матерью гласить?», «Иди пожалей маму, она весьма расстроилась». Худший вариант провоцировать в ребенке сострадание — это дуться, дуться, закончить говорить, бойкотировать его в ответ на хамство либо нехорошее людей и применять обиду для заслуги целей. Не разыгрывайте обиду. Если для вас по сути грустно, лучше скажите о этом прямо: «Мне было весьма неприятно, когда ты так говорил со мной. Мне больше не охото с тобой играться и разговаривать. Не делай так больше». С детками постарше (в особенности с детьми) подойдет таковая фраза: «Ты грубишь мне на данный момент. Я сделала что-то, что задело тебя очень либо оскорбило? Что предпринимать, если ребенок копирует нехорошее нужно повторять за хулиганами. Но дело-то как раз в том, что ребенок повторяет нехорошие слова либо деяния за иными, поэтому что сам этого желает. к примеру, ему тоже охото подурачиться. Это забавно. Одному жутко, а вдвоем — нет. И ему неясно, почему он должен отрешиться от данной выгоды, чем это плохо. Путь тут таковой: обратиться к его эмоциям и к причине шалости. Причина-то — не подговаривающий его друг, а собственное желание. Потому еще полезнее было бы сказать: «Время от времени весьма охото создать что-то неверное, но весьма радостное. А одному жутко [признали его желания как НОРМАЛЬНЫЕ]. Тогда и возникают мальчишки, с которыми это создать не так жутко, как одному. Эти мальчишки кажутся весьма смелыми, и для тебя даже может хотеться побыть на их схожим. Но реальная сила человека в том, чтоб удержаться от неверного поведения. Не обижать остальных, когда злишься, не разрушать то, что выстроили остальные, хотя весьма охото. Помнишь, как ты злился на Вову, но сумел сдержаться и не стукнул? Вот это реальная сила [установили границу и дали образец желательного поведения]».

Как приучить малыша к здоровому отношению к еде?

— Пища обязана быть просто пищей.

— Не стимулируйте пищей, не наказывайте за нехорошее питание, не критикуйте, не используйте обеды как поле битвы.

— Сформируйте положительное отношение к еде. При всем этом принципиальна атмосфера доверия: не инспектируйте, проглотил ли ребенок пищу, не врите по поводу состава товаров, не прячьте ничего в любимое блюдо малыша.

— Не просите от малыша того, чему не соответствуете сами. Это удивительно, если ужин матери и папы — пельмени, а малыша не выпускают из-за стола, пока он не съест порцию овощей.

— Не обсуждайте ни с кем, не считая докторов (и только по необходимости), то, как ребенок ест.

— Не зацикливайтесь на еде. Как тема пищи становится острой, детки это ощущают.

— Не докармливайте малышей, не заставляйте есть против воли либо с помощью шантажа. Это приводит к нарушению пищевого поведения и суровым психическим трудностям.

— Также принципиально количество физической перегрузки в расписании малыша и терпение родителей (помните, что детям необходимо 10–12 раз испытать новейший продукт, чтоб осознать, нравится он им либо нет).

Как расставаться в детском саду?

— Не покидайте малыша без предупреждения и резко. больше физического наказания детки страшатся быть брошенными.

— Гласите о расставании в саду и не обесценивайте чувства малыша.

— Не околпачивайте. Если вы произнесли, что вернетесь за ним через 5 минут, а сами ушли на целый денек, оставив его в саду, то он закончит для вас доверять и адаптация затянется навечно.

— Больше инфы — меньше волнения. Нужна конкретика: когда вы вернетесь (у дошкольников еще нет осознания времени, потому привязывайтесь не к часам, а к событиям: обед, прогулка, сон-час), что будет, пока вы не с ним, и что будет, когда вы вернетесь.

— Дайте малышу что-то, что будет припоминать о вас: фотографию, игрушку, записку либо браслетик. Заручитесь поддержкой тех, с кем остается ребенок.

— Условьтесь, что они будут предпринимать, когда он будет звать маму. Неплохой вариант — игра в звонок по телефону: «Мамочка, люблю тебя и жду!»

Источник: milayaya.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.