Ребенок и его комната. {Инструкция} для отчаявшихся родителей

0 10

молвят, что зайти в комнату ребенка — это как заскочить в магазин Икеа. Вы желали лишь поглядеть, но выходите с шестью стаканами, 2-мя тарелками, пятью полотенцами и кучей различного другого хлама.

Я понимаю достаточно много родителей подростков, и эту шуточку они уже даже не считают забавнй. По их рассказам выходит, что комната среднего малыша похожа или на последствия прошедшего торнадо, или на логово Халка, или на лабораторию сумасшедшего доктора. Там недозволено пройти без шанса наступить на что-то, все шкафы открыты, вещи валяются, под столом сгнивают остатки пищи, отовсюду тянутся провода напополам с остатками школьных проектов и мусором.

Все предки борются с сиим по‑различному. Кто-то временами устраивает рейды, вваливаясь в детскую с пылесосом и пытаясь прибрать либо выбросить все, что успеет. Кто-то ведет переговоры. Кто-то ссорится и вводит наказания. Кто-то платит детям за уборку на их местности. Кто-то издавна сдался и старается туда излишний раз не заглядывать. И никакой из этих методов, к огорчению, ничего не гарантирует. Дети продолжают жить в хаосе, а предки продолжают с сиим хаосом биться.

Главные вопросцы в рамках поиска решений обычно такие:

  1. Как привить детям привычку к порядку и уборке? Это вообщем может быть?
  2. Что нужно создать, чтоб они делали свою часть домашних обязательств?
  3. Как не перегнуть палку с требованиями, не перевоплотиться в деспотов?
  4. Как не попортить отношений?
  5. Это вообщем нормально, что все они такие свинтусы? Может, это свойство возраста?
  6. нужно ли к ним вообщем с сиим лезть?
  7. Это когда-нибудь поменяется? А вдруг нет, вдруг они на всю жизнь останутся таковыми?

Не понимаю, как видите вы то же, что вижу я, а конкретно — современные предки вообще-то весьма волнуются о том, чтоб не навредить своим детям. Они думают о уместности собственных требований, они готовы находить информацию и обучаться. И если им кто-то произнесет, что происходящее с их ребенком — нормально, они готовы это принимать.

Для меня это значит, что предки озабочены сначала не контролем и подчинением, а балансом. Балансом меж психическим климатом и счастьем в семье, соц нормами и правилами и благополучным будущим деток. Такое происходит в первый раз — все прошлые поколения задумывались о психологии подростков еще меньше и в главном беспокоились о том, кто в доме основной. А раз такое дело, то все это для нас с вами относительно ново.

Будем разбираться совместно!

Для начала я бы ответила на два огромных вопросца, обычно остающихся за кадром: почему они это делают? почему родителей это так бесит?

1. Малыши вырастают, их обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий из себя малогабаритное скопление служащий для передачи в мозг важной для организма информаци”>нервных (орган животного, служащий для передачи в обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков”>мозг важной для организма информаци) клеток и их отростков”> обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков”>мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) изменяется и заного отвечает на прежние раздражители и стимулы. То, что делало их счастливыми ранее, уже не работает. Предки больше не являются главным источником их удобства и благополучия. Зато все, что соединено с независимостью и автономией, становится весьма симпатичным. Это означает, что, оставаясь почти во всем еще детками, они безотчетно отыскивают методы предпринимать все по‑новенькому, на собственных критериях, по своим правилам. И часто перегибают, потому что еще не лицезреют сложных причинно-следственных связей.

2. сразу с сиим предки тоже проходят сложный период: им приходится все больше и больше отпускать дитя на волю. Это звучит весьма элементарно и избито, но остается таковым же сложным действием, как и 100 лет вспять. Неубранная комната и разбросанные по дому фантики от конфет означают, что над кое-чем у вас уже совершенно нет власти. А раз нет власти, то нет и способности защитить, предупредить, воздействовать. В один момент оказывается, что это чужая земля. И, как с сиим обойтись, неясно. Считать ли это, к примеру, вашим личным родительским провалом? Либо решить, что у вас ребенок-бунтарь и все в порядке? Но ведь вопросцы практического толка (вроде того, что мусор лучше временами выбрасывать) от этого не пропадут…

Отменная новость в том, что мысль поддержания хотя бы малого порядка (т. е. отсутствие антисанитарии), в целом, не является бредовой и почти всегда полностью достижима.

Нехорошая новость в том, что всепригодных советов, работающих во всех семьях, не существует, и для вас придется перебрать несколько подходов и утратить терпение несколько раз, до этого чем что-то поменяется. Что можно пробовать, если не идти в сторону репрессий типа «отобрать телефон/веб», «лишить карманных средств», «убраться самой и выбросить все что валялось» и т. д.: Не давить, да и не сдаваться. Это, к слову, ответ на вопросец, нужно ли к ним вообщем с уборкой лезть?

нужно, но в меру. Буквально так же, как мы лезем к ним с учебой, гигиеной, поведением и всем остальным. Наша задачка — показать им варианты и научить базисному самообслуживанию и правилам сосуществования на одной местности, а далее они сами. Чтоб произошли высококачественные конфигурации в отношении к бардаку, необходимо, чтоб ребенок дозрел до признания бардака как задачи и взятия над ним контроля, собственного рода присвоения и комнаты, и метода организации места, и возникающих в связи с сиим проблем.

Это небыстрый процесс, он нередко идет наряду с иными действиями созревания и сепарации и занимает несколько лет. В нем обычно воспринимает роль и негативная оборотная связь, потому, к примеру, принципиально не выручать деточку от последствий хаоса, а отдать почувствовать их полностью. Не сумел отыскать чистую одежку либо учебник под грудой вещей? Идешь в школу как есть. Обещал что-то убрать и не сделал? Тот, кому ты обещал, закономерно будет расстроен и раздражен.

Установите вместе с ребенком практически 2−3 базисных правила, в главном касающихся санитарного состояния комнаты, а не порядка в ней. Все другое не трогайте. Обычно базисные правила бывают про мусор и пищевые остатки: тут вы сможете настаивать, потому что разбираться с тараканами, муравьями, грибком и иными радостными последствиями грязищи придется, в случае что, конкретно для вас. Правила не должны быть очень твердыми и не должны быть очень мягенькими. к примеру, весь мусор выносится в надлежащие места минимум раз в недельку, и минимум раз в две недельки в комнате подметаются/умываются полы (либо остальные правила, принципиальные вам). Весьма принципиально, чтоб ребенок согласился на эти правила сам. Не в том смысле, что его нужно вынудить согласиться хоть какой ценой, а в том, что он должен добровольно подать для вас сигнал о компромиссе, а вы ему — таковой же встречный сигнал.

Очевидно, принципное согласие с 2-мя базисными правилами совсем не означает, что ребенок будет о их держать в голове, потому для вас в любом случае придется припоминать, и лучше сходу быть к этому готовыми.

количество напоминаний и следующие деяния в случае саботажа — на ваше усмотрение, к слову, это тоже можно заблаговременно проговорить.

Помогайте им в уборке, а не убирайте за их и не врывайтесь к ним, подобно тайфуну, в качестве возмездия за непослушание. Печальная правда заключается в том, что почти все дети по сути желали бы жить в наиболее незапятанной комнате, но не имеют представления, что для этого нужно создать. Они нуждаются в помощи, но очень горды и самостоятельны, чтоб за данной для нас помощью обратиться и вообщем это понять. Да, невзирая на то, что вы всю жизнь им гласили, что и когда предпринимать для чистоты, все они равно не соображают!

Неплохим решением бывает предпринимать что-то сразу, разделяя зоны: давай я подниму все вещи на кровать, а ты отсортируешь, какие из их нуждаются в стирке, а какие мы повесим назад в шкаф. Ты вывернешь и подберешь все носки, а я подмету. Ты соберешь все пищевые отходы и фантики в мешок для мусора, а я расставлю книжки. Давай включим твою возлюбленную музыку, чтоб было настроение! Давай съездим в магазин, купим прекрасные коробки для твоих старенькых игрушек? тут сходу два огромных плюса: во‑первых, вы проводите совместно время в конструктивной деятельности заместо ссоры; во‑вторых, вы подаете жив пример и протаптываете нужные нейронные дорожки в незрелом еще расположенный в головном отделе тела“>мозге (Мозг — центральный отдел нервной системы человека и животных, расположенный в головном отделе тела) ребенка.

Хвалите за усердие и усилия, а не ругайте за их отсутствие. Это популярная мысль, которая берет базу в работе с детками с недостатком внимания. Ругать малыша за то, что он снова отвлекся, совсем никчемно исходя из убеждений функционирования его мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека), зато, оказывается, весьма полезно хвалить, когда он с трудом возвратился к начатому делу! И с бардачными детьми так же. Если ребенок по некий причине сам принес накопившиеся грязные чашечки на кухню, похвалите и поблагодарите, без сарказма и пассивной злости. Если вы совместно убираетесь в его комнате, похвалите за то, что принял помощь, за желание убираться, подтвердите, что в комнате сделалось лучше. В общем, по способности фокусируйтесь на тех маленьких победах, что есть, а не на том, что пока нет.

Соболезнуйте и понимайте. Да, конкретно так! Дети находятся сначала весьма долгого пути к самостоятельной жизни, и поддержание порядка в чем бы то ни было — только одна из промежных точек. Большая часть из их все-же учится порядку со временем. Но, не считая него, есть еще телесные трансформации, чувства, тревога о будущем, учеба (совокупность организованных мероприятий, направленных на получение знаний, умений, приобретение опыта), дела, публичные требования и нормы, сексуальность и еще 140 пт.

Хаос находится всюду, и сначала в их головах — комнаты только отражают то, что происходит в данный период жизни в психике (психика – Субъективный внутренний мир человека, оппосредованный/оппосредующий взаимодействие человека с внешним миром). Конкретно потому почти все дети просто не лицезреют никакого бардака вокруг и не соображают, в чем неувязка!

Поэтому что в их голове повсевременно что-то вспыхивает и угасает, и отлично бы по пути не запамятовать, куда они вообщем шли. Очевидно, они будут сталкиваться с последствиями собственной неаккуратности — и в этот момент принципиально уметь не злорадствовать, а от всей души пожалеть. У нас тоже все это было, и мы даже кое-что помним.

Не фокусируйтесь на кавардаке как на Весьма большенный Дилемме. Да, я понимаю, что это звучит чуток ли не глумливо, но это принципиально. здесь действует правило: чем больше родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) делает кавардак в комнате главной неувязкой в семье, тем подольше это будет животрепещуще. Принципиальная часть подросткового созревания — подвергать сомнению прежние правила и сопротивляться. Потому, если родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) тоже упирается, имея намерение удержать границу хоть какой ценой, уборка стремительно преобразуется в комфортное поле для отыгрывания всего попорядку. Короче говоря, лучше вести себя феноминальным образом: поднять руку повыше и махнуть на бардак рукою. По последней мере, временно.

Помните про обоюдные безотчетные процессы. Ваши детки потихоньку выселяют вас из собственной головы, в том числе как фигуру, которая обо всем хлопотала и держала все в собственных руках. Но сами они пока стать таковой фигурой для себя не могут, не готовы, потому задачи неминуемы. Также почти всем детям и детям требуется «метить местность», оставляя всюду свои вещи и остальные следы. Так они присваивают для себя место, маркируют его как свое (закономерно встречаясь с протестом родителей). Дети утомились от нудежа родителей, а предки утомились от того, что ничего не изменяется. Всем бывает не так отлично, и у всех на это есть предпосылки. ничего личного, в общем-то.

Понимаете, что? А давайте спросим самих подростков, что им еще помогает либо посодействовало бы в деле приучения к аккуратности и порядку в комнатах. Когда они начинают убираться? Может, самый превосходный совет нам дадут как раз они!

Юля, 12 лет: “Нужно чаще устраивать вечеринки и звать гостей. Мне не охото звать друзей в бардак, и я убираюсь".
Аня, 10 лет: “Убираюсь от скукотищи, когда уже совершенно нечего предпринимать".
Оля, 14 лет: “Желание навести порядок возникает случаем — как у кого-либо стихи появляются, так у меня и желание убирать".
Александр, 16 лет: «Убираюсь, когда: 1) Что-то становится неловко (много грязной посуды на столе, уже некуда ставить использованную либо не из что есть). 2) Когда на столе становится так пыльно, что, протянув руку за предметом вне обыкновенной «зоны перемещения конечностей», замечаешь: рука в пыли… фууу 3) Когда к для тебя приходит кто-то принципиальный тебе (женщина, друзья)… либо кто-то, ради кого ты должен прибраться (педагоги, когда ты на домашнем обучении)».
Тоня, 14 лет: “Когда гитару на пол тошно из-за пыли ставить и когда мать делает такое лицо «ну хорошо, я весьма утомилась, но уберусь сама». Мне тогда маму жаль".
Женя, 12 лет: “Время от времени просто приходит такое чувство, что нужно убраться, оно ни от что не зависит".
Елена, 13 лет: «Убираюсь, когда понимаю, что ко мне придут гости. Или когда совершенно все завалено, вдруг вижу это все и начинаю убираться».
Леся, 16 лет: «Помогает чувство собственного права на место, тогда и охото убираться, чтоб жить в собственной чистоте. А время от времени охото жить не в чистоте, а в бардачной норе (собственной), и это соответствует состоянию».
Катя, 14 лет: “Когда что-то отыскать не могу либо когда друзей жду, но не всех и не постоянно!"
Ника, 16 лет: “Прокрастинация. Необходимость взяться за что-то суровое, тогда можно и убраться, чтоб не начинать".
Лиза, 13 лет: “Убираюсь перед приходом репетитора, постыдно, что он таковой комнату увидит".
Саша, 16 лет: “1) Когда я сама считаю, что бардак вышел из-под контроля и мне неловко находиться в комнате. 2) слова типа: «Для тебя не постыдно?», предложения о помощи".
Татьяна, 14 лет: “Когда у меня есть силы, я убираюсь, я люблю комфорт. А когда сил нет, то бесполезно просить".
Александра, 15 лет: “Помогает, когда мать не принуждает, и я убираюсь в собственном режиме".

фото: Getty Images

Источник: www.goodhouse.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.