Можно ли выращивать деток без наказаний (и что предпринимать, если они не помогают)

0 19

Кажется, уже все усвоили: деток лупить недозволено, вредоносно и глупо. Но можно ли совершенно обойтись без наказаний и как тогда поддерживать родительский Авторитет? Дарья Дмитриева, психолог, дает ответы на несколько основных вопросцев.

Наказание либо бесспорное принятие

Мысль бесспорного принятия вместе с общей гуманизацией воспитания породила огромную неурядицу в родительских головах. На 1-ый взор, вправду, нестыковка: как можно быть недовольным ребенком, осуждать его либо (о, кошмар!) наказать, если ему для правильного развития просто нужны наши бесспорные любовь и принятие? По сути никакой нестыковки нет.

Бесспорное принятие — это принятие малыша как такого. Это предполагает такое послание от родителя к ребенку: «Ты есть, ты мой, ты мне важен и дорог. Даже тогда, когда делаешь всякую ерунду, ведешь себя страшно, не делаешь того, что нужно, ты остаешься моим возлюбленным ребенком». Но это бесспорное принятие совсем не подразумевает, что родителю нравятся полностью все слова и поступки отпрыска либо дочки.

Одна из задач родителя — обучить малыша уважать свои и чужие границы, принимать и задерживать правила, нести ответственность за свои слова и деяния.

И чем старше становится ребенок, тем больше требований к нему, его поведению и саморегуляции предъявляется в семье и в широком соц окружении. И это нормально, ведь он взрослеет.

Можно ли не наказывать?

Совершенно-то смысл хоть какого наказания в том, чтоб ребенок получил от вас адекватную оборотную связь в ответ на свои деяния и сумел поменять что-то в собственном поведении. Так что буквально никак недозволено наказывать за то, что он сделал по неведению. Если он ясно соображает, что сделал что-то не так, раскаивается — наказывать его тоже не стоит, даже если одна и та же ситуация повторяется не единожды.

время от времени предки просто устают от нескончаемых извинений малыша за проступки — при том, что осознать, почему так выходит.

Может быть, вы ставите нереалистичные задачки? Либо ребенку не хватает опыта и тренировки, либо он в принципе не соображает, как, фактически, поступить по‑другому. Может быть, у него на данный момент такое количество свободы, с которым он просто не совладевает. А может, он привык, что сказать: «Простите, я больше не буду», — довольно, а все последствия будете разгребать вы: вернете украденную вещь, извинитесь перед ее владельцем, оплатите разбитый телефон одноклассника и т. д.

Лучше, чтоб все, что быть может исправлено силами малыша, было им и исправлено.

А время от времени для того, чтоб ребенок получил пригодную оборотную связь, все, что требуется от папы и матери, — это ничего не предпринимать. Эта та ситуация, когда речь идет о наказании естественными последствиями. Закопался днем — запоздал в школу. Ну что ж, означает, запоздал. По рассеянности оставил кое-где дорогой телефон, означает, покупаем на подмену наиболее дешевенький — на новейший аналогичный средств уже не выделено. Запамятовал записать домашнее задание? означает, готов к тому, что учитель будет недоволен и поставит двойку.

время от времени, почаще в разговоре с детьми, родителю необходимо лишь посодействовать выстроить причинно-следственные связи, а далее ребенок сделает выводы сам: «Маша не желает с тобой дружить, поэтому что всякий раз, когда вы о кое-чем спорите, ты ее бьешь либо толкаешь. Обычно людям такое не нравится».

Очевидно, есть огромное количество ситуаций, как правило, связанных с небезопасным либо рискованным поведением, когда родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) просто не может дозволить естественным последствиям произойти, — риск для здоровья и жизни очень велик.

Если ребенок делает что-то опасное, то поначалу его нужно хоть каким методом приостановить, отвести в неопасное пространство, а позже поведать, как очень вы испуганы его поведением и почему конкретно оно небезопасно. А если он продолжает? к примеру, мы растолковали ребенку, почему недозволено выбегать на дорогу, а он опять туда бежит. И что предпринимать? В данной нам ситуации уместно усилить родительский контроль: «Пока для тебя тяжело смотреть за собой и не выбегать на дорогу, мы будем ходить в парк лишь за руку».

Ему плевать на наказания

Бывают весьма и весьма томные ситуации, когда родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) приходит в отчаяние: похоже, на малыша ничего не действует. Миролюбивые просьбы он игнорирует, договоренности нарушает, а наказания его будто бы и не трогают — он просто отрешается от хоть какого наслаждения либо даже присовокупляет к собственному отказу нарочитое: «Ну и не нужно, обойдусь». Таковая реакция малыша — повод задуматься, что происходит в ваших отношениях, есть ли у вас некое поле для совместности, то, в чем для вас отлично друг с другом, что вы оба цените, чем дорожите.

Если дорожить в отношениях нечем, никакой радости от совместного времяпровождения нет, то и ваш отказ куда-то пойти с ребенком, что-то создать для него не станет для него кое-чем принципиальным и ценным, он не будет страшиться расстроить вас.

тут придется на время сузить круг требований и серьезно работать над развитием и укреплением отношений — может быть, при помощи психолога.

Это ребенок

С детьми самая сложная история. В эталоне мы ждем от повзрослевшего малыша, что у него уже «отросло» довольно осознанности, чтоб с ним можно было договариваться, чтоб он был способен признавать нарушения договоренностей с его стороны, готов был соблюдать обсужденные санкции. Но в действительности, естественно, это не так.

Нередко ребенку бывает весьма грустно признать, что он не прав, не совладал, нарушил договоренность. Если родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) соображает и воспринимает его чувства, выдерживает взрыв его чувств, ему, остыв, будет проще согласиться с договоренностями либо задуматься над исправлением ситуации.

А если ничего создать не выходит? Вы разъясняли, просили, ведали о собственном беспокойстве, все равно отпрыск приходит, когда желает, а не до 22:00, как уславливались. А на ваше напористое предложение посидеть дома, раз не выходит приходить впору, отвечает: «Желаю и буду, и ничего ты мне не сделаешь!» И к психологу с ним не пойдешь — не желает, а высадить здорового гражданина силком в машинку либо запереть дома — задачка не для слабонервных. И что предпринимать? Остается признать, что есть какие-то ситуации, которые вы, как досадно бы это не звучало, не сможете надзирать. Зато, похоже, ребенку удается совершенно надзирать вас. Он дурит, а вы беспокоитесь и расхлебываете. При всем этом вы беспокоитесь о том, что будет предпринимать он, а он полностью индифферентен к тому, что будете предпринимать вы — ведь ваши деяния для него прогнозируемы. Его желания, переживания и дела занимают центральное пространство в ваших дискуссиях, а ваши — по большей части остаются за кадром.

Так попытайтесь стать чуток наименее прогнозируемым и побольше хлопотать о для себя. к примеру, заместо того чтоб слетать с катушек в ожидании припозднившегося малыша (если его поздние возврата — дурная Традиция), пойдите на вечерний сеанс в кино. Ребенок обещал приобрести продукты и снова запамятовал? Идите на ужин в ресторан (без него). Вы условились совместно с ним пойти к психологу, а он в один момент передумал и отрешается наотрез? Не позволяйте ему попортить такое не плохое дело и воздействовать на ваше решение, просто отчаливайте на консультацию сами.

Ваша задачка — не нанести вред ребенку либо создать ему преднамеренно плохо, а порвать грешный круг незамечания, игнорирования вас и ваших потребностей.

А вот сознательная забота о для себя не только лишь дозволит отпрыску либо дочке увидеть вас как отдельного человека, да и даст для вас больше ресурса для конфигурации отношений!

Если думаете, что наказание нужно

  1. Удостоверьтесь, что ребенок соображает, за что он наказан.
  2. Не пугайте малыша расплывчатыми опасностями: «Вот я для тебя задам, ты у меня на всю жизнь запомнишь!»
  3. Обещали — сделайте. Не обещайте, если не планируете выполнить.
  4. Если считаете, что перегнули палку с обещанием наказания, просто скажите, что вы были весьма расстроены, испуганы и рассержены, потому решили наказать очень строго. На данный момент вы видите ситуацию по другому и думаете, что полностью будет довольно разговора.
  5. Постарайтесь, чтоб наказание было впрямую соединено с проступком: помогало бы как-то решить делему либо восполнить вред. «Ты напортил чужую вещь, сейчас нам придется приобрести новейшую на твои карманные».
  6. Не меняйте условия по ходу дела, соотносите проступок и наказание: — Раз ты плохо убрался, ты будешь убираться еще два денька. — Отлично. — А еще всю недельку гулять с собакой. И никакого телека!
  7. Наказан — означает прощен. Не припоминайте ребенку, за что он уже и так понес наказание, что вы уже обсудили, либо препядствия, которые уже решены.

Почему он так сделал

Время от времени кажется, что детки сделаны только для того, чтоб доводить родителей. Либо не все детки, а вот этот, определенный, мой свой ребенок (либо ребенок), который делает то либо, напротив, категорически не делает этого. По сути не все так просто!

  • Что стоит за ненужным поведением
  • Требования «не по росту». Когда мы ждем от малыша поведения, которое не соответствует возрастной норме либо не учитывает личных особенностей и потребностей.
  • Недочет инфы, умения учесть контекст либо предугадать последствия. Это та ситуация, когда ребенок либо ребенок просто не понимает, что «так недозволено», либо не соображает, в которых ситуациях допустимо то либо другое поведения, пока не способен просчитать последствия.
  • Нечеткие границы, когда одно и то же почему-либо сейчас можно, а завтра недозволено, да к тому же без пояснения обстоятельств.
  • «За компанию». Для детей нередко это история про увлечение «общим порывом». («Коля с Ириной бегали с палками по коридору, и я побежал») У ребенка за таковым поведением может стоять уже ряд наиболее сложных обстоятельств, к примеру, неумение сказать «нет», желание принадлежности к определенной компании, рвение к риску.
  • метод привлечь внимание родителя к для себя либо своим дилеммам. тут принципиально осознать, к чему ребенок завлекает внимание и для чего, и есть ли у него совершенно остальные методы, не считая протестного поведения, чтоб вас «включить» и вынудить прислушаться.
  • Месть. одна из самых тяжелых ситуаций как для родителя, так и для малыша: по каким-то причинам ребенок никак не может обсудить то, что его не устраивает, отыскать совместно со взрослым некое решение, так что просто выражает собственный гнев по принципу «ты мне, я для тебя».
  • Противоречие ценностей семьи ценностям общественного окружения. Сложная ситуация, когда в семье есть собственные ценности и правила, но при всем этом семья сталкивается с иной культурой либо обществом, где все по другому. Тогда ребенок испытывает мощное давление: он или должен соответствовать семье, но рисковать оказаться изгоем в школе либо компании, или вступать в конфронтацию с родителями, или стараться как-то увязать требования семьи и наиболее широкого окружения. Это большая перегрузка, сложный опыт, и ребенок безизбежно будет совершать что-то, что будет очень раздражать родителя.

Источник: www.goodhouse.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.