Когда и почему у не плохих родителей растут нехорошие детки

0 10

У меня не так давно родилась дочь, и это удовлетворенное событие чуток не загнало меня в глубочайшую депрессию. Я ужаснулся, что сломаю ей жизнь и воспитаю некорректно. Перед очами встали отец с мамой. Их можно именовать неплохими родителями. Они много работали, чтоб я был сыт, одет и здоров. Но взамен с запредельной строгостью добивались от меня соответствия их ожиданиям. Я сопротивлялся и, пожалуй, оказался нехорошим ребенком. Вырос совершенно не таковым, как они желали. И таковых деток тыщи.

А ведь, быстрее всего, наши предки просто желали быть примерными, вырастить красивых деток. могу заверить, что я вышел не таковым неплохим, как того желали отец с мамой. И от лица такого «плохиша» готов поделиться с вами 9 причинами, по которым даже в благополучной семье все может пойти не по плану.

Пробы на сто процентов надзирать жизнь малыша

К тотальному контролю над ребенком предки приходят только из наилучших побуждений. Как еще можно на сто процентов обезопасить жизнь собственного чада, если кругом сплошной хаос? Его следует упорядочить. Установить правила, границы. Это пробовали создать мои предки. Я не должен был оставаться у друзей допоздна и был должен рано ложиться спать и предпринимать уроки любой денек минимум по 3 часа. Мне выбирали одежку, музыку, хобби. Но, пожалуй, мой пример еще не самый ужасный.

Куда ужаснее ситуация у 16-летней девчонки из Великобритании. На платформе Quora она привела целых 23 пт, доказывающих, что ее папа и мать перегнули палку в попытках воспитать неплохую дочь.

женщина пишет, что на 1-ый взор она совсем обычная, удовлетворенная жизнью, но по сути ощущает себя узницей в своем доме. И у нее, как досадно бы это не звучало, есть основания так мыслить:

Еще не так давно у меня не было телефона. Я получила старенький мамин iPhone 4, поэтому что сдала на непревзойденно экзамены. Я могу воспользоваться им 30 минут в денек. А спортом заниматься — лишь 20 минут в денек.

У меня нет личной жизни. Мне недозволено встречаться с друзьями кроме 1 раза на Рождество и 3 раз на летних каникулах. Никаких мужчин: я учусь в школе для девчонок и 99 % времени не вижу мальчишек. По всему дому установлены камеры наблюдения. Я не понимаю, где они непосредственно, и, если попробую выяснить — буду наказана.

У меня есть страницы в Instagram и Facebook, но предки имеют доступ к аккаунтам, включая личные сообщения. Даже если я меняю пароли — они их сбрасывают и входят. Они раз в день инспектируют мою историю и заблокируют все «неблагонадежные» веб-сайты.

Если я допущу хотя бы одну ошибку в школьных тестах — это позор. Я обязана обучаться любой денек, даже в каникулы. Отдохнуть и уединиться не могу и в уборной. За дверью повсевременно находится мать, а я обязана с ней гласить. Спим мы с ней в одной кровати, отец — в данной же комнате. Отбой постоянно в 22:30.

К чему приводит таковой контроль? Предки останутся ни с чем, а она окажется в большенном мире одна, совсем не приготовленная к самостоятельной жизни. Почему я в этом так уверен?

До 18 лет я не знал, какая музыка мне нравится и какая у меня возлюбленная группа: предки выбирали за меня, что слушать, что глядеть. Я не лицезрел ни одной американской подростковой комедии. Зато, когда в старших классах сообразил, как накалывать родных, чуток не завалил выпускные и вступительные экзамены, не сумел поступить в университет на бюджет и до сего времени не уверен, что избрал тогда правильную специальность. Одним словом, я оказался не готов к самостоятельной жизни. Значимость поддержки родителей явна, но не стоит переборщать.

Ожидание от малыша очень многого

Я ни при каких обстоятельствах не желаю сказать, что мои предки нехорошие. Это любящие, рачительные люди. И на данный момент, оглядываясь вспять, я вижу огромное количество счастливых моментов. Просто они желали от меня другого: у их в голове сложилась картина, каким я буду, и, к огорчению, она не постоянно совпадала с тем, чего же желал от жизни я сам.

Я с юношества грезил учить боевые искусства, но с 4 лет занимался горными лыжами. Когда меня решили дать в музыкальную школу, я произнес, что желаю научиться играться на скрипке. Предки же посчитали, что из меня выйдет джазовый пианист. Что ж, я не выдержал на фортепиано и года. В итоге я незначительно играю на гитаре и до сего времени мечтаю взять в руки скрипку. Но сейчас не могу отыскать на это время.

Отсутствие похвалы и завышенные требования

Предки за всю мою жизнь никогда меня не похвалили. Фразы «Ты молодец!», «Непревзойденно!», «Так держать!», наверняка, навечно вычеркнуты из их лексикона. Заместо их я все время слышал что-то вроде «Хорошо, лишь здесь ошибся, тут было надо создать так, ну и совершенно…».

Мои предки считают, что похвала не может обойтись без конструктивной критики. Они постоянно убеждены, что можно было создать лучше, стремятся указать мне на мои ошибки и отдать несколько советов, как их поправить. Даже когда мне в детстве просто хотелось услышать от их слово «молодец». В которой-то момент я закончил предпринимать что-либо совершенно. Для чего стараться, если все равно не получишь заслуги?

Ребенку, чьи предки повсевременно недовольны его плодами, трудно будет жить в гармонии с собой, ликовать жизни. Это подтверждают исследователи. Выяснилось, что детки, которые сталкиваются с лишним давлением в семье, больше остальных склонны наносить для себя увечья. Также детки требовательных родителей почаще сетуют на приобретенную головную боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение).

Запреты как единственный метод контроля над ребенком

Раз ребенок не старается делать требования родителей, означает, его нужно добавочно замотивировать. «Не получишь новейшую игрушку, если не приберешь», «Не пойдешь в кино, если не сдашь контрольную на 5 с плюсом». Предки вынужденно стают очень серьезными. Мои были практически помешаны на не плохих оценках. Если я получал тройку либо двойку — лишался подарка на денек рождения. Призом шли скандал, яростные и разочарованные взоры.

Я тогда задумывался, что ужаснее быть не может. Но сейчас понимаю, что это не так. нужно лишь прочесть сообщение еще одной пользовательницы Quora. Усердие ее родителей привело к тому, что женщина на собственный денек рождения возжелала не новейшую игрушку либо поездку в парк развлечений, а просто незначительно вольного времени.

«С деньком рождения! Мы дарим для тебя чрезвычайно особый подарок… СВОБОДУ. У тебя есть 168 часов отныне, чтоб предпринимать все, что ты захочешь, безо всяких ограничений. С любовью, папа и мать».

А ведь подтверждено, что чрезмерная строгость и наказания вызывают речевые задержки у деток, пик приходится на возраст 5 лет. Но, самое основное, как ребенок научится обходить запреты — предки растеряют единственное известное им средство контроля. Я научился утаивать правду годам к 16, а эта женщина обогнала меня на 2 года:

«У меня чрезвычайно строгие предки, и, как мне исполнится 18, я сделаю все, чтоб выкарабкаться из дома. А пока я обязана соблюдать бессчетные правила, которые не очень и работают. Мне воспрещали встречаться с парнями, но я гуляла с ними с 14 лет. Я мусульманка и обязана носить вольную одежку и хиджаб всюду, не считая дома, но я просто переодеваюсь в топы и обрезанные джинсы, как оказываюсь за углом. Я убегаю после отбоя, нахожу методы заработать на то, что мне любопытно. И пока с фуррором скрываю все это от отца и мамы. Строгие предки воспитывают подлых деток». © Adiba Chowdhury / Quora

Приверженность обычным способам воспитания

Речь о телесных наказаниях, клике, игнорировании. Ребенок должен принимать отца и мама как близких людей, которым можно доверить заветное, а не страшиться кликов, нотаций и кулаков, тем наиболее уже понятно, что физические наказания имеют лишь вредные последствия. При этом не только лишь психические, да и физиологические.

Меня, например, один раз пороли, как-то шлепали по уху, швыряли в стену мои вещи. Так что класса с 5-го я просто закончил о чем-либо докладывать родителям. И до сего времени с трудом перебарываю это желание.

Как ни удивительно, но внедрение силы — это как раз акт бессилия родителей. Читать нотации тоже никчемно: ребенок копирует образ жизни семьи, его воспитывает (по определению И. П. Павлова, воспитание – это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции) атмосфера, в какой он находится. Наибольшая мотивация — личный пример.

Перевоплощение домашних обязательств в предмет торга

«Вымоешь тарелки — получишь полтинник», «Сходишь за продуктами — сдача твоя», «Приберешь в комнате — купим плеер» — пожалуй, почти все из нас слышали нечто схожее. Это работает, пока не доходит до крайности. Потом в каждой просьбе малыш начинает созидать выгоду, становится балованным и капризным.

В детстве отец платил мне по 50 рублей, когда я выносил мусор. Уборка тоже стоила полтинник. Но в один прекрасный момент он произнес, что я уже большенный, и закончил платить. Тогда я устроил скандал. Это был шок, удар — именуйте, как желаете, но я просто не мог осознать, чем провинился.

У малыша должны быть индивидуальные обязанности, которые он делает бескорыстно. Вы же не требуйте у него средств за приготовленный вами обед!

Неоднозначность требований и опасности неосуществимым действием

сейчас — можно, завтра — недозволено, а послезавтра — снова можно. мать воспрещала все, что ей не нравилось. отец время от времени разрешал чуток больше. В итоге я сообразил, что «нет» время от времени может оказаться «хорошо, да», и начал испытывать терпение родителей. Все это приводило к новеньким скандалам и слезам. Предки шли на уступки, а я говорил лишь: «В прошлый-то раз вы разрешили». Нереально настоять на собственном, если вы грозили тем, что не можете воплотить в жизнь. К тому же ученые отыскали связь меж непоследовательными способами воспитания и рисками развития психопатии у деток.

Так что на данный момент, как юный отец, я себе решил свести количество запретов к минимуму. Просто на уровне мыслей представляю, как ребенок что-то просит, и, если хотя бы на секунду я смогу допустить это — означает, разрешу. Ну а если что-то запрещаю — то уже наверное. И я буду надежды, что мои решения ребенок будет принимать расслабленно, как этот юноша с Quora.

В их семье чрезвычайно не много вещей, которые не одобряются. Но если уж что-то оказалось под запретом, то лучше и не пробовать это предпринимать. К примеру, красить волосы в броский цвет. Юноша попробовал схитрить, но был обязан под присмотром отца перекрашивать прическу назад. И мальчишка даже не расстроился. Ведь в глубине души он осознавал, что делает как раз то малое, что предки воспрещают.

Есть лишь одно верное Мировоззрение, и это мировоззрение родителей

С сиим я борюсь до сего времени. У родителей практически на есть все свое Мировоззрение: кем мне работать, что носить и есть. Даже на данный момент, когда мне 30 и я женат, ни один разговор не обходится без нравоучений. И мне все проще не позвонить либо не приехать в гости. Скоро дойдет до того, что мы будем видеться раз в год.

До лет 14 я соглашался со всем, но после решил, что пора давать отпор, чем и занимаюсь по сей денек. Я отвоевал учебу на гуманитарном направлении, сноуборд, а не возлюбленные ими лыжи, свадьбу тоже пришлось отвоевывать. Любая встреча завершается жестоким разбором полетов и обидой. Самое грустное, что они просто не слышат моих аргументов. Для собственной дочки я такового не желаю.

желание сохранить статус кво

Любому родителю придется смириться с тем, что ребенок вырастает и когда-нибудь вырастет, станет взрослым, покинет дом и начнет жить без помощи других. На мой взор, приготовить чадо к независящему существованию и есть основная задачка отца и мамы. И, если это вышло — означает, вы неплохой родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи).

Но вот мои предки так с сиим и не смирились. Я не живу с ними уже 15 лет. У меня есть супруга и ребенок, но отец с мамой этого как будто не соображают. Они ожидают, что я буду звонить им любой денек и проводить вкупе все выходные. Но у меня просто нету на это сил. Дошло до того, что я притворяюсь нездоровым либо специально беру работу на выходные, чтоб лишь остаться дома. И эта ересь меня ранит — отказывать всякий раз, чувствуя себя предателем. Проще не разговаривать совершенно. Надеюсь, что никогда не допущу такового со собственной дочкой.

Как и остального, о чем я гласил выше. Я чрезвычайно люблю собственных родителей, но пока не способен сказать им о этом, а они не способен признать, что вырастили не такового уж и отвратительного парня. Надеюсь, что у вас нет заморочек с семьей. А если есть — делитесь. Быть может, вкупе мы сможем отыскать ответ.

Источник: milayaya.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.